AA制的感情，能走的長久嗎？
提出這個問題的人，大概率正面臨著這樣的困境。
在我看來，這種以雙方之間是否實行AA制來判斷感情最終走向的方式是不嚴(yán)謹(jǐn)?shù)?，畢竟影響感情發(fā)展的因素有很多。
但在大眾認(rèn)知里，普遍認(rèn)為AA制會制約感情的發(fā)展。
為什么會這么認(rèn)為？
01為什么會覺得AA制影響感情？ 前段時間和朋友聚會，她有提到自己的情感問題。
她是一個非常獨立的人，小時候的經(jīng)歷讓她習(xí)慣性的去依賴自己，因此在關(guān)系中，她會顯得格外的獨立自主。
在朋友看來，那是強大和優(yōu)秀，但是在她的男朋友看來，這是一種變相的拒絕。
每當(dāng)他給女朋友送一些禮物，沒有送多久，對方就轉(zhuǎn)了一半錢過來；發(fā)現(xiàn)女朋友有學(xué)習(xí)上的問題，想要幫助她的時候，她總是會拒絕......隨著時間越來越久，男方感覺自己永遠(yuǎn)在她的世界之外，在最嚴(yán)重的時候，他們差點兒鬧分手。
這種情況多數(shù)發(fā)生在那些很獨立的人身上，他們習(xí)慣性的在心里建起高墻，把自己和他人隔絕開來，時刻告訴自己不要越界，這對于一般朋友來說，是很舒適的一種狀態(tài)。
但如果這種情況發(fā)生在戀愛關(guān)系里，就會變得奇怪起來。
因為在戀愛關(guān)系中幾乎沒有邊界感，你的那些“禮尚往來”會在無意中給對方畫一個圈，這使得在感情中的雙方無法獲得愛情的溫暖體驗，換句話說，就是親密感的缺失。
何為親密感？
美國心理學(xué)家斯滕伯格提出愛情三元理論，他認(rèn)為雖然人們的感情復(fù)雜多樣，但基本上包括了三個部分的基本內(nèi)容——親密、激情和承諾，如果要構(gòu)成完整的愛情，三者缺一不可。
在這三者之中，親密主要包括熱情、理解、交流、誠實、支持和分享等心理現(xiàn)象，是愛情的情感部分。
在這部分的幫助下，戀愛關(guān)系中的兩個人會愿意分享自己內(nèi)心的秘密，渴望彼此的接近，同時會對愛情產(chǎn)生強大的信念和動力。
但是對于那些習(xí)慣性獨立的人來說，他們不喜歡“麻煩”戀人，習(xí)慣性依靠自己，經(jīng)常性的回饋對方同等價位的東西，長期下來，就會拉遠(yuǎn)雙方的距離，引發(fā)多重問題。
既然如此，我們還有必要AA嗎？
02戀愛關(guān)系中有必要談錢嗎？
有句老話說：談錢傷感情。
有人會覺得在親密關(guān)系里談錢是一件非常令人尷尬的事情，所以他們在交流的過程中都很有默契的避開了這個話題。
但在我看來，不談錢更傷感情。
一年前，當(dāng)時還是好朋友的小A找我借錢，我非常爽快的發(fā)給了她。她給我的回復(fù)是，一個星期后還給我。
然而，我等了五個月才拿到那筆錢，在那段等待的過程中，我從一開始的隨心所欲，到后來的隱晦提醒，再到最終的耐心告罄，在這段過程中她至始至終都沒有給我提過錢的事情。
對當(dāng)時的我來說，如果她主動和我說最近沒錢，緩幾天還，那也沒多大關(guān)系，可是她卻選擇了顧左右而言他，這讓我感到非常的惱火。
友情如此，愛情也是。
有的時候我們談錢，只是為了能夠讓感情走的更長遠(yuǎn)一些。
袁弘的妻子張韻藝曾經(jīng)就在上節(jié)目的時候說過，她現(xiàn)在和袁弘之間還是實行的AA制，袁弘的錢歸他媽媽管，而她自己的錢則是自己管。
這種外人不理解的AA制，卻讓他們的夫妻關(guān)系異常和諧。
有人會覺得，這種AA制難道不是阻隔了對方的進入自己的世界嗎？
或許讓你厭惡的并非是AA制，而是AA的表現(xiàn)形式。
我曾經(jīng)在微博上看到一個小故事：
男孩和女孩是一對情侶，有一次女孩感冒了，讓男孩給她買感冒藥，那盒感冒藥要29塊錢，拿過來的感冒藥上有一個小貼紙，貼紙上面寫著：別忘了轉(zhuǎn)我14塊5。
聽到這個故事的人，多多少少會感到不舒服。
讓人感到不舒服的并不是那14塊5，而是在這個錢背后他所傳達(dá)出的漫不經(jīng)心的感情態(tài)度。
我們需要談錢，但談錢的目的是讓雙方都感到舒適。
03如何構(gòu)建一個和諧穩(wěn)定的關(guān)系？
如果你想要把這段關(guān)系延續(xù)下去，卻又對AA制的表現(xiàn)方式感到不舒服，應(yīng)該如何調(diào)整呢？
這里有幾點建議：
（1）做到有依賴感的獨立。
精神分析學(xué)家約翰·鮑爾比在他的依戀理論里面提到：當(dāng)兒童的照料者表現(xiàn)出冷漠和拒絕，這個兒童就會認(rèn)為，自己是不值得被愛且他人是不可靠的。
在成年以后，這種環(huán)境下的兒童會出現(xiàn)一種“假性獨立”。
就像在上文中所提到的朋友，童年時期的陰影，讓她習(xí)慣性的依靠自己，哪怕是面對男朋友，她也沒有辦法做到敞開自己的心扉。
從某種程度上來說，這種獨立更像是一種保護自我的機制，一旦對方厭煩，就能及時準(zhǔn)確從這種關(guān)系中抽離。
但這種獨立，真的會讓我們快樂嗎？
不會的。
周國平先生在《愛與孤獨》中說過：生命純屬偶然，所以每個生命都要依戀另一個生命，相依為命，結(jié)伴而行。
我們在這個世界上，在內(nèi)心里本身就是渴望愛的，所以不要抗拒愛本身，當(dāng)你感到不舒服，感到疲憊的時候，可以適度的去依賴你親密的愛人。
不要把雙方之間的界限劃的太清楚。
我們要獨立，但偶爾我們也可以依賴一下別人。
（2）了解對方的真實需求。
你需要了解對方的金錢觀，知道對方的真實需求。
我前不久看到一個新聞，女孩給男孩買了一雙球鞋，情人節(jié)的時候，男孩買了九百朵玫瑰拉到學(xué)校。
女孩當(dāng)場氣哭。
花很浪漫，但對我而言也只是浪漫而已。
這種禮物來往也屬于一種AA的方式，但是這種方式還是讓人感到不舒服，因為你買的東西對我來說沒有任何實用價值。
所以一旦自己察覺到不舒服，或者難受的時候，及時和對方進行溝通。
讓對方了解你的真實需求是什么，禮物可以買，但至少要買我們喜歡的，彼此的經(jīng)濟實力都可以承受的東西。
（3）找到一個雙方都能接受的方式。
我的朋友們在這點上頗有自己的見解。
他們談戀愛那幾年，有意見相左爆發(fā)爭吵的時候，但極少是因為錢。
出去玩大家就一塊存錢；去你的城市，你就請我吃飯，來我的城市，我就請你吃飯……這種形式的AA讓他們的感情很牢固。
每個人都有自己對于金錢的想法，我們可以仔細(xì)商討一下，尋找一個雙方都能接受的分配模式。
單方面付出的感情是不牢固的，感情中沒有誰一定要付錢的道理，愛是需要給予回報的。
有一句話說：世界上所有的久處不厭，都是因為一直在用心。
想要一段感情長久，自然離不了感情雙方的用心經(jīng)營。
但是，記住了，如果在一段感情里，你感到不舒服，而對方對你的要求視若無睹，甚至變本加厲。
這個時候，你需要做的事就是放手。
無論如何，先愛自己，在愛別人。
